قصة قصيرة...العرق

العنوان العام0 00لكل القصص القصيرة التي سأكتبها بعون الله هو نثرات الفضة
ارجو الثتبيت

فتَحَ باب سيارته ماركة المائتي و سبعةالمتهالكة بعد جدب ودفع ، دلف اليها في مشقة لطول قامته ، انتهت محفظته المهترئة وسجائره الرخيصةً -الرياضيةـ عـلــــــى المقعد المجاور ، أدار المفتاح ،عشّق وعشّقَ وانطلق أخيراً00مرددا في نبرة إعلانية اَووووْدِييي00000فِييييرَاررِيي0000سيارة الرجل الذي يتعـرققق ولا يستحققققق00انتهت الوَصلة بكحّة صدرِنخره سخام العوادم ،وقِيرُ السجائر، وظلم العباد0

مرحبا بك بيننا

نحن جد سعداء باضمامك الينا ،
وسنستمتع فعلا بهذا النوع من القص المكثف والمعبر
نحن أمام حداثة بكل أشكالها
تحياتي

زائر

أستاذة مهدية شكرا لك على هذا الحضور وننتظر المزيد

تقبلي مروري

حضور متميز للذات الساردة..من خلال التحكم في آلية السرد..وكما قالت الأخت أسماء نلمس لديك قدرات مميزة على القص المكثف والمعبر

شكرا على التشجيع و الحفاوة أستاذ
مرورك أسعدني

شكرا على التشجيع و الحفاوة أستاذ
مرورك أسعدني

عدد الرسائل : 403 تاريخ التسجيل : 18/12/2008

لغة سليمة ومعنى قوي في هذا النص القصير

موفقة

موضوع: رد. .. العرق الخميس أبريل 08, 2010 10:45 pm

مرورك ، اسعدني أستاذة عتيقة
تشكراتي

موضوع: رد. .. العرق الخميس أبريل 08, 2010 10:46 pm

مرورك ، اسعدني أستاذة عتيقة
تشكراتي

لغة معبرة و دقيقة لحالة صادمة و مثيرة
سلمت
مودتي

alaoui_hassan
لغة معبرة و دقيقة لحالة صادمة و مثيرة
سلمت
مودتي

السلام عليك اخي حسن ورحمة الله
لقدكان اول نص لي في المنتدى
شكرا لاحيائه وتصفحه. مرورك عليه
اسعدني. لقداعدت تعديله بحذف البياضات
التي سبق ان وظفتها في غير محلها .
مودة اختك مهدية

تكثيف جد موفق
وأنموذج يحتدى به لمن يروم تعلم مقومات القصة القصيرة جدا
ابدعت اخي مهدية

[مليكة الغازولي]

تكثيف جد موفق
وأنموذج يحتدى به لمن يروم تعلم مقومات
القصة القصيرة جدا
ابدعت اخي مهدية
السلام عليك اختي الفاضلة مليكة

ممتنة على تشجيعك وشاكرة قراءتك الانيقة
اللذين عطرا رحاب قصي المتواضع.
تحياتي العبقة
اختك مهدية

ترابط و انسجام لكافة الوحدات الصوتية التي من بيانها يتجوهر السرد لغة تلازم القاصة عمقا تتجذر في بنياتها تقاسيم واقع مثير محفز لادوات الوصف و التوصيف خلقا و ابداعا
واصلي

محمد القصبي كتب:: ترابط و انسجام لكافة الوحدات الصوتية التي من بيانها يتجوهر السرد لغة تلازم القاصة عمقا تتجذر في بنياتها تقاسيم واقع مثير محفز لادوات الوصف و التوصيف خلقا و ابداعا
واصلي

الاخ الفاضل سي محمد السلام عليك
ارجو المعذرة على تاخير الرد
ساواصل ان شاء الله وبفضل تشجيعاتكم
سرني ان النص المتواضع الفى صدى لدى ذائقتك
الانيقة
التحية لك من اختك
مهدية

بسم الله الرحمان الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

أختي الكريمة مهدية أماني تقبلي مني هذه القراءة المتواضعة.

]العنوان العام٠ ٠٠لكل القصص القصيرة التي سأكتبها بعون الله هو نثرات الفضة
ارجو الثتبيت].

فتَحَ باب سيارته ماركة المائتي و سبعة المتهالكة بعد جدب ودفع ، دلف اليها في مشقة لطول قامته ، انتهت محفظته المهترئة وسجائره الرخيصةً -الرياضيةـ عـلــــــى المقعد المجاور ، أدار المفتاح ،عشّق وعشّقَ وانطلق أخيراً٠٠مرددا في نبرة إعلانية اَووووْدِييي٠٠٠٠٠فِييييرَاررِيي٠٠٠٠سيارة الرجل الذي يتعـرققق ولا يستحققققق٠٠انتهت الوَصلة بكحّة صدرِنخره سخام العوادم ،وقِيرُ السجائر، وظلم العباد٠

النص الذي بين أيدينا نلاحظ أن الكاتبة قد اختارت عنوانا شاملا لكل قصصها القصيرة جدا؛ مما يجعلنا نفهم أن نصوصها سوف تكون مقطوعات قصصية.

وهذا النمط إن طال يوقع الكاتب في أخطاء عديدة، منها عدم انسجام العنوان مع النص، ثانيا عدم انسجام التسلسل، ثالثا عنوان واحد يتكرر في كل مرة يجعل القارئ يظن أنه سبق له أن قرأ النص فيمر دون فتح الموضوع.. لذلك الكاتب يختار للمقطوعات القصصية موضوعا واحدا وينشرها في صفحة واحدة، ويضع لها عنوانا شاملا، وعناوين أو أرقام لكل مقطوعة...

* العنوان

لقد اختارت الكاتبة عنوان "نثرات الفضة"، والفضة ترمز إلى أشياء كثيرة حسب التوظيف.. وهنا نجد الكاتبة استعملت هذا العنوان بين ما هو جوهري خفي، وما هو طوفاني أو غليان النفس..

ونلاحظ العنوان انزياحا، حيث يخال القارئ أن النص يدور حول نثرات الفضة، إلا أنه يجد شيئا آخرا.. وجاء هذا الانزياح ابتعادا عن النبرة الخطابية في النص ينحو منحى جوهرا خفيا يتجلى في ردة الفعل اتجاه فعل آخر الذي يعادل الرمز واللغة والسرد...

ونجد العنوان مقسم إلى قسمين: "نثرات" // "الفضة"، وهي تعني الجوهر الذي يكون في حوزة الإنسان فيرمي به متفرقا.. وجاءت "نثرات" خبر لمبتدإ محذوف أصله: [هذه نثرات الفضة]، أو تلك.. وما شابه ذلك.. والفضة مضاف إلى نثرات؛ وبما أن الكاتبة جعلت العنوان "معرفة"، فالعنوان لا يقبل تعدد التأويلات، عكس لو كان نكرة مثل: "نثرات فضة"...

كما نلاحظ أن العنوان يتألف من فعل يدل على التشتيت، ومادة تدل على طهارتها وقيمتها وجوهرها؛ لذلك جاء مفهوم النص يدور حول ضياع جوهر الإنسان الذي هو فطرته، ثقافته، عقيدته...

- ]فتَحَ باب سيارته ماركة المائتي و سبعة المتهالكة بعد جدب ودفع ، دلف اليها في مشقة لطول قامته ، انتهت محفظته المهترئة وسجائره الرخيصةً -الرياضيةـ عـلــــــى المقعد المجاور،]، نلاحظ في بداية النص وصفا للسيارة، وقامة بطل القصة، ومحفظته..

هذا الوصف الذي يقترب من الوصف الدقيق غير محبذ في هذا النوع القصصي، لأن القصة القصيرة جدا يطبعها الوصف المكثف، وهو الوصف الذي لا يزيد عن كلمة، وأجمله الاستعارة.. لذلك كان من الأفضل تكثيف الجمل والاختزال والحذف والاضمار.. مثل: ركب سيارته المتهالكة.. فهذه ثلاث كلمات تغني عن السبع كلمات المذكورة..

- ]أدار المفتاح ،عشّق وعشّقَ وانطلق أخيراً٠٠مرددا في نبرة إعلانية اَووووْدِييي٠٠٠٠٠فِييييرَاررِيي٠٠٠٠سيارة الرجل الذي يتعـرققق ولا يستحققققق٠٠]، حتى هذه الجمل تحتاج إلى اختزال وتكثيف وحذف.. لأن كل ما نفهم من هذه الجمل هو إقلاع السيارة الذي يجب الاستغناء عنه لأننا فهمنا مذ ركب السيارة وجب عليه الإقلاع، والتلعثم يكفي في "تلعثم" في المقصود برمزية وتكثيف...

- ]٠٠انتهت الوَصلة بكحّة صدرِ نخره سخام العوادم، وقِيرُ السجائر، وظلم العباد٠]، جاءت هنا القفلة واضحة كأنه موضوع عادي أو مقالة.. لذلك يجب تغيير القفلة بجملة مكثفة تكون مفارقة؛ والمفارقة هي أسلوب بلاغي يُخفي المعنى الحقيقي في تضاد، أو سخرية مع المعنى الظاهري...

أنصح الأخت الكريمة بإعادة الاشتغال على النص لأنه يحمل فكرة جيدة...

مودتي وتقديري

محمد معمري كتب:: بسم الله الرحمان الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

أختي الكريمة مهدية أماني تقبلي مني هذه القراءة المتواضعة.
]العنوان العام٠ ٠٠لكل القصص القصيرة التي سأكتبها بعون الله هو نثرات الفضة
ارجو الثتبيت].

فتَحَ باب سيارته ماركة المائتي و سبعة المتهالكة بعد جدب ودفع ، دلف اليها في مشقة لطول قامته ، انتهت محفظته المهترئة وسجائره الرخيصةً -الرياضيةـ عـلــــــى المقعد المجاور ، أدار المفتاح ،عشّق وعشّقَ وانطلق أخيراً٠٠مرددا في نبرة إعلانية اَووووْدِييي٠٠٠٠٠فِييييرَاررِيي٠٠٠٠سيارة الرجل الذي يتعـرققق ولا يستحققققق٠٠انتهت الوَصلة بكحّة صدرِنخره سخام العوادم ،وقِيرُ السجائر، وظلم العباد٠

النص الذي بين أيدينا نلاحظ أن الكاتبة قد اختارت عنوانا شاملا لكل قصصها القصيرة جدا؛ مما يجعلنا نفهم أن نصوصها سوف تكون مقطوعات قصصية.

وهذا النمط إن طال يوقع الكاتب في أخطاء عديدة، منها عدم انسجام العنوان مع النص، ثانيا عدم انسجام التسلسل، ثالثا عنوان واحد يتكرر في كل مرة يجعل القارئ يظن أنه سبق له أن قرأ النص فيمر دون فتح الموضوع.. لذلك الكاتب يختار للمقطوعات القصصية موضوعا واحدا وينشرها في صفحة واحدة، ويضع لها عنوانا شاملا، وعناوين أو أرقام لكل مقطوعة...

الاخ الفاضل معمري السلام عليك
اشكر لك اهتمامك بنصي هذا الذي كان اول ما استهللت به
مشاركاتي بالمنتدى ..وللتوضيح فقط العنوان العام الذي اشرت اليه اخترته كعنوان
لمجموعتي القصصية التي اعتزم نشرها ان شاء الله
وقد ركزت على هذا ولم تعر انتباهك الى ان القصة عنوانها العرق وليس ما ذهبت اليه
في تناولك للنص.وان النصوص التي تلتها كلها تعتمد عناوين مستقلة.
وحتي وان انضوت كلها تحت العنوان العام فلا يفوت المتصفح النبيه
ارتباط القص بالعنوان الذي يجسد معناه فنحن هنا نتعامل وادباء وقصاصين
متميزين بتيقظ البديهة والفكر

* العنوان

لقد اختارت الكاتبة عنوان "نثرات الفضة"، والفضة ترمز إلى أشياء كثيرة حسب التوظيف.. وهنا نجد الكاتبة استعملت هذا العنوان بين ما هو جوهري خفي، وما هو طوفاني أو غليان النفس..

ونلاحظ العنوان انزياحا، حيث يخال القارئ أن النص يدور حول نثرات الفضة، إلا أنه يجد شيئا آخرا.. وجاء هذا الانزياح ابتعادا عن النبرة الخطابية في النص ينحو منحى جوهرا خفيا يتجلى في ردة الفعل اتجاه فعل آخر الذي يعادل الرمز واللغة والسرد...

ونجد العنوان مقسم إلى قسمين: "نثرات" // "الفضة"، وهي تعني الجوهر الذي يكون في حوزة الإنسان فيرمي به متفرقا.. وجاءت "نثرات" خبر لمبتدإ محذوف أصله: [هذه نثرات الفضة]، أو تلك.. وما شابه ذلك.. والفضة مضاف إلى نثرات؛ وبما أن الكاتبة جعلت العنوان "معرفة"، فالعنوان لا يقبل تعدد التأويلات، عكس لو كان نكرة مثل: "نثرات فضة"...

كما نلاحظ أن العنوان يتألف من فعل يدل على التشتيت، ومادة تدل على طهارتها وقيمتها وجوهرها؛ لذلك جاء مفهوم النص يدور حول ضياع جوهر الإنسان الذي هو فطرته، ثقافته، عقيدته...

اخي معمري نثرات الفضة لا تعني هنا نترات الفضة بل nitrate d argent
وهي اسم مركب لمادة تدخل ضمن مراهم العيون لجلي المرض عنها وتنقيتها من الغبش ...;وهو عنوان جامع
لا يشتتث شيئا ولا ينتر ولا يفرق ولا يصرف لا خبرا لمبتدا ولا متبدا لخبر ولا تسري عليه القواعد النحوية
التي اشرت اليها ...و ان النصوص التي ستنضوي تحت لواء العنوان العام نصوصا من صميم المجتمع تقتنص ما شذ فيه وتعريه وتجليه للافهام والاذهان وتفتح عليه العيون ..فارجو ان يتسع صبرك وعقلك لمعنى العنوان الذي يبدو انه استشكل عليك ولم يتجل لك وادخلك في متاهات تفسيرية وقواعدية ابعدتك عن تمحيص فحوى النص.

- ]فتَحَ باب سيارته ماركة المائتي و سبعة المتهالكة بعد جدب ودفع ، دلف اليها في مشقة لطول قامته ، انتهت محفظته المهترئة وسجائره الرخيصةً -الرياضيةـ عـلــــــى المقعد المجاور،]، نلاحظ في بداية النص وصفا للسيارة، وقامة بطل القصة، ومحفظته..

هذا الوصف الذي يقترب من الوصف الدقيق غير محبذ في هذا النوع القصصي، لأن القصة القصيرة جدا يطبعها الوصف المكثف، وهو الوصف الذي لا يزيد عن كلمة، وأجمله الاستعارة.. لذلك كان من الأفضل تكثيف الجمل والاختزال والحذف والاضمار.. مثل: ركب سيارته المتهالكة.. فهذه ثلاث كلمات تغني عن السبع كلمات المذكورة..

اخي الفاضل هذا النوع من القص الشبه مباشر يحتمل الوصف ...ولم اوظف فيه استعارة لا لانها استعصت علي
لكن اردته ان يصل الى المتلقي في تعرية متعمدة .وحضرتك تطرقت فقط لهيكلة النص واهملت المضمون المجتمعي
الاجتماعي الذي يحتوي عليه.

- ]أدار المفتاح ،عشّق وعشّقَ وانطلق أخيراً٠٠مرددا في نبرة إعلانية اَووووْدِييي٠٠٠٠٠فِييييرَاررِيي٠٠٠٠سيارة الرجل الذي يتعـرققق ولا يستحققققق٠٠]، حتى هذه الجمل تحتاج إلى اختزال وتكثيف وحذف.. لأن كل ما نفهم من هذه الجمل هو إقلاع السيارة الذي يجب الاستغناء عنه لأننا فهمنا مذ ركب السيارة وجب عليه الإقلاع، والتلعثم يكفي في "تلعثم" في المقصود برمزية وتكثيف...

اخي المعمري اظن فاتك انني اردت ان اشير الا ان سيارته ايضا مصدر ازعاج له وتعب اضافة لعمله كمدرس
يكافح ويكابد قسوة الحياة والتنقل والمسافات ..وانه رغم انه يغبط الاخرين فانه لم يتخل عن سخريته من الوضع ..
والسخرية من الحياة صمام امان للنفوس ...وبدونها تكون الحياة اشق .. ولم تكن كثابتي تلعثما بل شخص القص
جعل من سيارته سيارة فارهة ومن لهجته الساخرة وصلة اعلانية ...مرات عندما يعز علي نص اقراه بصوت مرتفع حتى اتشبع به واستشف عمقه وموسيقاه وشاعريته...ربمل ليست تلك طريقتك في القراءة لذا خفي عليك الجرس..
ولا ادري كيف ستكون هذه القصة ان اسقطت عليها كل الاضمارات والاختزالات التي اقترحتها علي .سوى شيئا هجينا لن اتعرف عليه ولن يعرفني.

- ]٠٠انتهت الوَصلة بكحّة صدرِ نخره سخام العوادم، وقِيرُ السجائر، وظلم العباد٠]، جاءت هنا القفلة واضحة كأنه موضوع عادي أو مقالة.. لذلك يجب تغيير القفلة بجملة مكثفة تكون مفارقة؛ والمفارقة هي أسلوب بلاغي يُخفي المعنى الحقيقي في تضاد، أو سخرية مع المعنى الظاهري...

اخي معمري قصتي ليست عادية ولا مستهلكة او مجترة بل قوتها تكمن في كونها تعيش في كل مناضل ضد الشظف
وعدم تكافؤ الفرص والتعب والضنك.. بكل الوان الطيف ..وكما قلت لك انفا لم ارد لها مفارقة ولا ادهاشا كما
في كل قص شبه مباشر يحتفي بالفكرة والحدث ويجعل من الشخص مجرد وعاء لاحتوائها.

أنصح الأخت الكريمة بإعادة الاشتغال على النص لأنه يحمل فكرة جيدة...
اخي النص اكيد يحمل فكرة والا ما جدواه
لكن هل وصلتك ؟؟؟
اتقبل النصيحة بصدر رحب ... واتقبل رايك في القصة فلكل زاوية استقراء لما يكتب
واهيب بك ان تتصرف فيها فهي لم تعد ملكي وتعيد صياغتها على ضوء اقتراحاتك وطرحها في
المنتدى لتعم الفائدة.
او في ركن نص تحت المجهر ليتشارك كل المبدعين
في النقاش.
مع التحية والتقدير
اختك اماني
مودتي وتقديري

» قصة قصيرة جدا
» قصص قصيرة جدا
» قصة قصيرة
» قصص قصيرة جدا
» أمــــــــــــــــــــل (قصة قصيرة جدا)